いつかの日記

本当は分かってる。自分が全然頭が良くないこと。

以前は学校の中では下の方でも全国模試で偏差値60を下ることはなかった。だけど最近はてんでだめ、わからないところがわからなくなってどんどん同級生との差が開いていって。体調が良くて今日こそ勉強できるって思っている日は大抵家に帰る途中に体調悪くなって結局何もできないまま布団にくるまってしまう。妥協だと思われたくない、努力できないバカだって思われ続けたくない、変わりたい。共通テストの自己採点も散々だった、履修してないなんて言い訳出来ないレベル。英語や国語は周りの子が軒並み140〜150なのに私は2桁。言い訳は見苦しい、努力しなきゃ。甘えだと思われたくない、可哀想な子だとも思われたくない。「まだ今からなら大丈夫だよ」って言ってもらえる時期はもう終わった、大学進学したいなら勉強しなきゃ。本当にろくなところに入れない。もしこれから何十年も生きていくなら、普通の人として生きるなら、そうなら学歴でバカにされるような人生は嫌だ。そう思うけれど、実際のところ私には生きたいという欲がない、明日死んでも悲しみに暮れることも現世に戻りたいと思うこともない、だから自分でも困る。知的欲求とか自己実現の欲求が全くない、何がなくなっても悔しいとか悲しいとか思えない、病むだけ。でもこの学校にいる限り勉強をきちんとこなさなければ単位が取れないし進級できなくなるしそうなったら私には行き場がない。先生や親のいう「最低限」が私にとっての「過剰努力」だから話も噛み合わない、だけど私のそんな感情知られたら今よりもっと見放される、それも怖い。

中途半端な生き方。死にもしない、死ねないから生きているだけ。人生なんててんで面白くない。周りの子が掲げる志望校やら就きたい職業やらが輝かしすぎて私にはついていけない。不安と、焦りと、自責感。負の感情が渦を巻いて胸の奥でループしている。

私はどうやって生きたらいいんだろう、無理して努力して掴み取ったものの先に光なんて果たしてあるのだろうか。一回失敗してしまった私は上を見ることに随分と臆病になってしまったようです。